Курьезы, забавные истории, анекдоты

Сразу говорю НИЧЕГО ЛИЧНОГО, НАЙДУ ПРО ТИМОШЕНКО ВЫЛОЖУ ПРО ТИМОШЕНКО, ПРОШУ НЕ УСТРАИВАТЬ ЗДЕСЬ ПОЛИТИЧЕСКИХ РАЗБОРОК

Хіт-парад конфузів Януковича – сьогодні це смішно, завтра може бути щоденною ганьбою для нас усіх
Кожна поява Януковича перед камерами дарує суспільству новий ляп. Сьогодні це смішно, але в разі його перемоги, стане щоденною ганьбою України.

На минулому тижні впливове видання «Українська Правда» опублікувала рейтинг найбільших ляпів Януковича. Усього за кілька днів цей ХІТ – парад поповнився новими «шедеврами».

1 – місце, це знамените слово «ПРОФФЕСОР». У власноруч заповненій анкеті, яка подавалася до Центральної виборчої комісії в 2004 році. Там Янукович допустив 12 помилок.

2 – га позиція. Янукович виявився неспроможним без помилок переписати зі шпаргалки побажання до книги почесних гостей Ради Європи в Страсбургу. У тексті, який зберігається у Франції, пам'ятником безграмотності Януковича фігуруватимуть дві помилки - у написанні слів "премьєр-міністр" та "Европа".

3 – місце - падіння Януковича після того, як у нього влучило яйце. Попередній діагноз "коллаптоідний стан внаслідок поранення гострим предметом" (випорожнення внаслідок раптового стресу - назавжди залишиться в історії України.

Нещодавно, у ході виборчої кампанії-2010 Янукович відвідав Балаклею Харківської області. Однак, у своєму виступі місце свого перебування він називав кримською Балаклавою. Ще один випадок стався в ефірі Кіровоградської телекомпанії. Янукович був переконаний, що перебуває на Чернігівщині та відповідним чином звертався до місцевих мешканців.

Кандидат у президенти Янукович плутає країни й столиці. Спілкуючись з іноземною пресою він сплутав Чорногорію з Косово. Будучи вдруге прем'єром, у 2007 році на засіданні міжурядової Комісії України й Словаччини Янукович переплутав Словаччину зі Словенією. Хрестоматійним є конфуз, коли Янукович сплутав скандинавські столиці Стокгольм і Хельсінкі. Сталося це протягом його виступу перед українськими і європейськими експертами в ході Ялтинської конференції. Не зрозуміло, як Янукович міг бути "магістром міжнародного права" із таким рівнем елементарних географічних знань.

Активна фаза виборчої кампанії неминуче вимагає публічної діяльності. Кожен вихід на люди, кожен новий ефір Януковича дає нові ляпи й конфузи. Уже після публікації статті з'явилась «нова класика» від Януковича про українського поета Чехова.

Останній ляп Януковича стався під час телемосту з Давосом. Його можна назвати геополітичною ганьбою для України. Януковича слухала зацікавлена в Україні європейська бізнесова й політична еліта.

Цитата з «Української Правди»: «На Януковича вирішили випустити Віталія Кличка. Боксер запитав у Януковича про перші кроки в разі обрання президентом.

- Моя задача - створення стратегії України до 2010 року, - запевнив той у відповідь.

Зал вибухнув сміхом, оскільки присутні стали свідком нового конфузу Януковича.

Добре, що він не запропонував створити стратегію України до 2005 року, - почулося між столів».
Цитата з «Української Правди»: «Модератор ланчу Христя Фрилянд вирішила не відпускати Януковича без традиційного запитання.

- Якщо ви станете президентом, кому першому зателефонуєте?

- Я скажу так, - закашляв Янукович. - Для мене по великому рахунку немає значення, кому я першому подзвоню. Мені дуже хотілося би, щоб мені першому зателефонували.

У наступну секунду він видав усі свої переживання і комплекси.

- Це у мене велика надія. І я дуже цього хочу, - сказав Янукович і додав: - Я цього чекаю п'ять років.

Присутні в Давосі, доїдаючи вареники, влаштували Януковичу проводи з оплесків та сміху».

"Сьогодні ми можемо з усього цього сміятися, але завтра нам усім буде соромно, за країну й за власний народ, який погодився на такого лідера держави",- каже заступник голови Гусятинської райради Степан Батіг.

"Адже, згідно зі статтею 102 Конституції України: «Президент України є главою держави й виступає від її імені». А згідно зі статтею 106 «представляє державу в міжнародних відносинах»,- каже політолог з Шумська Юрій Козак.

"Людина, яка не здатна переписати з листочка два речення без помилок, яка плутає держави й столиці, ця малограмотна особа може говорити від імені України. Від імені народу й кожного з нас!",- обурюється педагог з Бучача Михайло Лис.

"Не можна допусти, щоб недолугість Януковича стала загальнонаціональною проблемою для всіх українців",- переконаний депутат Тернопільської міської ради Андрій Артимович.

Андрій Стрілець

Мне кажется, что с их ритмом жизни города и я бы путала сегодня здесь, завтра там Последняя из перл, это про Геноцид Попутал со словом генофонд

Да, многие звезды тоже путают города.

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 2 тысячи гривен!

--------------------

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо.

Точно, зачем бензин???

Журналисты смогут ходить в кремлевский туалет только с разрешения Путина

В российском Белом доме ужесточен режим работы журналистов. Об этом в своем блоге написала обозреватель газеты "Ведомости" Евгения Письменная.

По ее словам, теперь в Доме Правительства все журналисты работают под строгим присмотром сотрудников пресс-службы. "Пойти в туалет можно только с разрешения сотрудника аппарата правительства. В буфет перекусить тоже ходить нельзя", - написала Письменная.

Вместе с тем она отметила, что сотрудники пресс-службы, "иногда жалеют журналистов и с разрешения начальства прессу организованно водят в буфет".

На сложившуюся ситуацию также накладывается то, что премьер-министр Владимир Путин часто начинает собственные мероприятия позднее назначенного времени, написала журналистка.

"Держать несколько часов людей без туалета и еды как-то неразумно, ведь есть риск, что когда, наконец, начнется мероприятие, прессе уже может быть совсем неинтересно (его освещать", - добавила Письменная.

Швед отомстил бывшей жене, запустив в ее квартиру выводок мышей

Житель Швеции отомстил бывшей жене, запустив в ее квартиру несколько десятков мышей, пишет The Local. Мужчина воспользовался тем, что его экс-супруга испытывает иррациональный страх перед грызунами.

Рано утром в минувшее воскресенье швед приехал к дому бывшей жены, расположенному в пригороде Стокгольма, и запустил мышей через отверстие в двери, предназначенное для почты. Женщина проснулась и увидела в квартире мышей.

Жертва розыгрыша позвонила в полицию. Прибывшие на место происшествия стражи порядка арестовали злоумышленника. Женщина испытала настолько сильное потрясение, что ее госпитализировали. В квартире поймали 19 мышей.

Бывшему мужу пострадавшей предъявлены обвинения в угрозах и жестоком обращении с животными. Как пишет издание, он потребовал, чтобы ему вернули мышей, однако полиция передала грызунов ветеринару.

Мыши то ему зачем??? Будут его с тюряги ждать?? И почему 19? Одна точно убежала

Таємний запис дебатів, які не відбулися

Доброго вечора! Шановні глядачі, у нас згідно із законом про вибори відбуваються дебати між кандидатами у президенти України. На це відведено 100 хвилин ефірного часу. Шановні кандидати, прошу до слова!
Ю: Добрий вечір, любі мої! Добрий вечір, Вікторе Федоровичу!
Я: Вітаю вас, Юліє Володимирівно!
Ю: Дозвольте я розпочну цей ефір. Я хочу сказати одну каласально важливу річ.
Я: Та скільки можна? Я знаю, що Чехов - письменник! Він навіть про Київ - город каштанів - писав, хоча б оцей його твір «Каштанка»...
Ю: Ні, Вікторе Федоровичу, я про інше. Я знімаю свою кандидатуру з виборів.
Я: Ееееее..... Ну, може, я про кухню все таки перегнув палку. Тим більше, ви ж самі казали, що готувати не вмієте. Це якесь дуже радикальне рішення. Мене й так виберуть Президентом, але вдвох, як то кажуть, і балотуватися веселіше!
Ю: Це остаточне рішення. Якщо ви дозволите я коротко протягом наступних 99 хвилин скажу, чому я це вирішила зробити.
Я: Ну ви мене знов вводите в коллаптоїдний стан...
Ю: Насамперед про косу. Так, вона накладна. Це, перефразувавши великого космолога Леоніда Михайловича, місце, яким жінка гордиться. Щиро сердечно кажучи, не може бути Президент із накладною косою, чи, як у вашому випадку, із накладним інтелектом. Я це зробила задля іміджу, щоб створити образ. І мені це вдалося. Навіть люди на заході можуть не знати моє ім'я, але знають, хто така жінка з косою...
Я: Юля Володимирівна, вам справді вдалося створити образ жінки з косою, яка прийшла в Україну, саме тому Україна в такій глибокій, як то каже спікер, вигрібній ямі.
Ю: Дайте я докажу. Зокрема, про економіку. Вона як коса, теж накладна. Тобто якщо людям показати, як воно насправді є, то буде соромно. Пинзеник вже все докладно розповів, якщо ви пам'ятаєте: казна пуста, пенсійний фонд теж, податки зібрані на рік вперед, на інвесторів революційні обіцянки вже не діють, а НДС вони не дочекаються, гривня у власну силу не вірить, банки дихають на ладан, кредити не повертаються і не даються. Весна. Нема за що сіяти, повені на носі. Валютний фонд дав нам стільки, що я хочу подивитися, як ви, Вікторе Федоровичу, збираєтеся ці кредити віддавати. Хіба Межигір'я в заставу віддасте.
Я: Нууу. Еееее... Все, що ви кажете - правда. У народі ваш уряд навіть почали називати ТОВ - Товариство з обмеженою відповідальністю...

Ю: Вікторе Федоровичу, ваш уряд називали в народі ЗАТ. Ви розумієте, про що я. Але я не закінчила. Ще хотіла сказати про газ. Україні він ще довго буде виходити... Підписані мною угоди вражають майже так, як виступ вашої дружини про наколоті апельсини, але сміємося, на жаль, не ми. Нам нема чим платити за газ. Нафтогаз щомісяця на грані самогубства. Якщо ви очолите Україну, то й самі там незабаром будете.
Головне, що я хочу сказати, що після всього того, що ми разом з вами, до речі, й Віктором Андрійовичем, зробили з Україною, не дуже хочеться її очолювати.
Я: Це ви, Юліє Володимирівно, розпочали дуже серйозну дискусію. Якщо так подивитися, то і я мав би зняти свою кандидатуру. Я коли подумаю, що Президент має відповідати за зовнішню політику, то перед очима пропливають усі Гельсінкі зі Стокгольмом, Чорногорія з Косово, Абхазія з Осетією... От переді мною досі стоїть питання, як НАТО розшифровується. Я тому його так і не люблю, що не знаю, що воно таке.
І тут ще й Росія під боком. По-перше, флот. Ну я кажу, ніби хай залишається після 2017, але він мене теж там муляє. Кажуть, росіяни кримські землі порозбирали, а я хотів і в Криму собі якусь хатинку.
Російська мова. Ну я пообіцяв, що вона стане другою державною, хоча мені насправді все одно, ви ж знаєте, як я ними володію.
І цей Медведєв - він якась незрозуміла конячка, чи він "за" Путіна, чи "проти". Вони ж думають, що я їхньому бізнесу дам зайти в Україну, але ж вони не розуміють, що Донецькі хлопці живуть по принципах. Ми вже між своїми все поділили.
Ю: Ой, Вікторе Федоровичу, про Росію взагалі не кажіть. Ви ж знаєте, ми коли з Володимиром Володимировичем без краваток вечеряли...
Я: Ой, краще не розповідайте ...
Ю: ...то ми з ним ніби про все домовилися. Але ж ви знаєте цих росіян! От про газові угоди вони мені теж казали, що підпишемо як для „своїх", а підписали, ніби як для „Ющенка".
Я: Ви знаєте, Юлія Володимирівно, оце я все зважив, я таки теж знімаю кандидатуру. Просто, як подумав, що із першою леді поїдемо на прийом до Британської королеви...
Ю: Ну, мені теж із Нестором, було б не зручно їздити...
Я: Ну бачите, хоч щось у нас спільне є - Шуфрич.
Ю: Якщо вже говорити до кінця, то є ще одна причина, чому я зняла кандидатуру, - це моя декларація. Ви бачили мою декларацію? Вона промовиста, як вірші Шевченка: пробиває на сльозу. Ви ж розумієте, що один мій Луї Вітон, коштує, як бюджет кількох невеличких міст. Я навіть думала, якщо грошей в казні ну зовсім не буде, то буду містам сукні роздавати.
Ви розумієте, Вікторе Федоровичу, насправді Президент - це найманий менеджер. Тобто громадяни наймають його на роботу, і вони платять йому зарплату. Якось не гарно виходить.
Далі - оренда будинку. Я кажу журналістам нехай звертаються до генпрокуратури, якщо вони хочуть щось додатково дізнатися про плату, яка в декларації відсутня. Але вони не зверталися. Так я вже подумала, що з інших питань теж їх буду в генпрокуратуру направляти, щоб коротші були прес-конференції.
Потім бізнес чоловіка. Ну я справді не пам'ятаю, як він називається.
Я: Ні, ну я хоч пам'ятаю, що моя називається Людою. Але й у мене з цим Межигір'ям якось не гарно вийшло. Все таки належала земля кілька десятиліть державі, а я раз - і собі. Це як з норковою шапкою в юності. Дуже хотілося мати...

Просто думаю, як піду з політики, ну не в Донецьк же повертатися. Я ж там був губернатором. Я знаю, що там така екологія, що людей можна висилати в регіональні поїздки, як на Соловки.
Ну і якщо ви вже про Вітон похвасталися, то в мене теж є туфлі зі страуса (це такий композитор, якщо не помиляюся, і з пітона...
Ю: І все таки Вікторе Федоровичу, краще йдіть ви на Президента. Бо в мене вже „все пропало", всіляке бажання наступні 5 років відповідати за це.
Я: Ні, ну ви знаєте спочатку, в мене була ідея. Я думав, що ми із Ренатом Леонідовичем та іншими друзями приватизуємо бюджет, ну і тоді з'явиться смисл про нього турбуватися. Але після нашої щирої розмови вирішив зніматися.
Ю: До речі, а що б ви робили, Вікторе Федоровичу із орденом Бандері, якби виграли вибори?
Я: Чесно кажучи, я не розумію, чому наші так переполошилися. Бендера мені завжди подобався, я б йому і другий орден дав.
Ю: Зрозуміло. Шкода, що ви свою кандидатуру теж знімаєте, весело було б жити в Україні.
Я: Я знав, що ми колись спільну мову знайдемо. Оце перша спроба, коли ми таємні угоди підписували про поділ України, якось воно мені не пішло. Ну не можу я ділитися!
Ю: Не хвилюйтеся, вже нема, чим ділитися....
Шановні глядачі, шановні екс-кандидати, час дебатів добігає кінця. На завершення можу лише сказати, що після такого неочікуваного повороту подій, коли обидва кандидати зняли свої кандидатури з перегонів, може, в України є шанси?
Усі збіги імен є випадковими.

Секс в автомобиле - подробная инструкция. Процитируем раздел "Позиционирование".

Всем известная "миссионерская" поза (мужчина сверху - она еще называется классической - приемлема только в случае, если можно удобно разложить передние сиденья.

В некоторых моделях универсалов (Ford Scorpio Wagon, Opel Omega Caravan можно удобно расположиться, сложив задние сиденья. При этом образовывается большая ровная площадка, правда, если багажник пуст. Интересен вариант и в лимузине (Lincoln Town Car Stratch, Cadillac Fleetwood Stratch.

Обычно в этом месте журналисты напоминают о сюжете из легендарного фильма Полански "Однажды в Америке".

Действия происходят в 30-е годы - во времена сухого закона. Первое свидание после долгой разлуки и прекрасный вечер в ресторане на берегу моря распалили пыл желаний главного героя, который в исступлении набрасывается на свою спутницу и насилует ее на заднем сиденье громадного Ford.

Все это происходит в крайне неудобной позе, и действительно эта поза хороша только в постели. Чтобы не придавить партнершу, мужчина вынужден опираться на колени или на локти, а в машине это крайне неудобно.

Но хороша эта поза тем, что можно смотреть друг другу в глаза - ведь в любовных отношениях важна не только физическая близость, но и духовная и, кроме того, это увеличивает глубину оргазма.

В древнекитайских трактатах советуют еще и дышать в унисон, наполняя друг друга сексуальной энергией.

"Собачья" поза, равно как и "ложки" (он сзади на боку требует достаточного простора для движения, поэтому приемлема только для автомобиля с внушительным салоном, например, внедорожника - подвинув переднее сиденье вперед, можно неплохо расположиться на заднем.

"Ложки" подойдут при условии, что складываются задние сиденья. В то же время эти позы ограничивают возможность партнера следить за реакцией дамы. Следите, чтобы ненароком в порыве экстаза ваша пассия не ударилась головой о заднее стекло.

Наиболее реальна для занятия любовью в авто поза "наездницы" (она сверху сидит на коленях.

Приспособиться можно как на заднем, так и на переднем сиденье, с той лишь разницей, что вам заранее надлежит подумать о коленях вашей партнерши, которые частенько попадают на кулису, ручник и так и норовят застрять в щели между сиденьем и дверью, а также следить за тем, чтобы она не ударилась затылком о потолок.

В этом отношении идеальным вариантом являются автомобили со съемным верхом (BMW 323 Kabrio.

А в целом эта поза удовлетворяет все потребности визуального контакта и очень любима мужчинами, поскольку наименее утомительна для партнера и предоставляет отличную возможность его спутнице контролировать процесс.

Особенно для этой позы подходят новомодные минивены, поскольку у большинства из них нет выступающего между передними сиденьями тоннеля с рычагом коробки передач и "ручником" (Citroёn Xsara Picasso, Peugeot 806, Chrysler Voyager.

Нужно отметить, что водительское место - самое неудобное для занятий сексом в автомобиле любой марки и в любой позе.

Да и вообще тема эта настолько обширна, что охватить все ее аспекты в рамках одной статьи просто невозможно. Здесь главное - раскрепощенность и полет фантазии...

Розвеселила

У нас вот такой курьёз был, иду как-то с малым по улице, ему 2.5 года было, и проходит мимо нас девушка, Денис, в своей не тихой манере, спрашивает, "мамотька, тётя бъять?" Я аж замерла, растерялась, не знаю, что ответить..говорю нет, не заостряя на этом внимания. На следующий день дома, он мне говорит, "мамотька, подём бъять?" ну тут то всё стало на свои места, оказывается это ГУЛЯТЬ

Ещё было 2 матюка
Ийибалка - зажигалка
Суко - жарко

Когда были маленькие, был у моего двоюродного брата день рождения, 3 года. Собралас нша семья за столом, на столе 2 торта, один изних покупной. Сами помните, какие торты были в советское время, с жутким масляным кремом (на мой взгляд. Мама Женечке говорит "Не ешь этот торт, он не вкусный, возьми лучше этот". "Иди на х..й" отвечает ей Женька. Неловкая тишина за столом, все в шоке (у нас вобще никто не ругается, и тут такое На что наш дядя, приколист отвечает, "как это идинаково, не идинаково" С тех пор это у нас крылатая фраза

Мой сынишка тоже как-то сказал на Щуку--Сьюка в рыбном магазине, многие улыбнулись

Перлы моего чада:

"Какаякл" - крокодил
"Папаякл" - попугай
"Акаякл" - открывай
"Закаякл" - закрывай

Откуда эти "яклы" остается только угадывать Нам полтора года

В Питере идём в дет сад, на лице жарко, Денис жалуется. Я говорю, что ты в Севастополе будешь делать, если тебе здесь жарко. На то он мне отвечает "В Севастополе жара для купания, высыхания, а здесь зачем?"

Самая ржака была моя сестра
Рассказывает стишок "У поськи поська выся опоська, поська поську ми"
Перевод "У Прошки с плошкой вышла оплошка. Прошка плошку перевернул"
Я ей говорю, Уля, с поськой, поськой всё ясно, но почему МИ, у тебя там столько слогов. В итоге заканчивался стишок словами МИ МИ МИ. Хотела много слогов, получай

"У поськи поська выся опоська, поська поську ми"

Шедевр

да уж, ей 2 года было

Собралась наша Улька в первый класс, бабушку мы красим, укладываем. Уля спрашивает, куда это вы собрались? Бабуля ей объясняет, что тебе на собрание, я же не могу прийти страшная, неуложенная, не накрашенная. Скажут ты где бабку такую нашла? Уля походила, подумала, решила успокоить бабушку и говорит "бабуль, да ладно тебе ты 100 лет такая, и тебе никто ничего не сказал" Откомплемантила

а лак на глазах мы в жизни не забудем. У меня тени были блестящие на веках, она увидела, говорит "А кто тебе лак на глаза намазал?"

Анекдот дня

Цієї неділі в Україні відбудеться тест для чоловіків на їх сексуальну орієнтацію. Якщо чоловік вибере варіант "ВОНА", то він гетеросексуал, якщо варіант "ВІН" - тоді цей чоловік гомосексуаліст, якщо вибере "не ВІН і не ВОНА" - імпотент.
цензор.

Мой когда-то перед выходом из дома "накрасил" себе волосы тушью.

Предвыборные анекдоты

Так Ющенко еще Президент?
- Ну, как бы да, а как бы уже и нет...
- В общем, как и все предыдущие годы...
***
После того, как Виктор Федорович вместе теледебатов с Тимошенко пришел на ICTV, 7 февраля за ним будет прикреплен человек из Партии Регионов, который проследит, чтобы Янукович бросил свой бюллетень в урну для голосований, а не в почтовый ящик.
***
Март 2010 года. Продолжаются судебные споры по результатам выборов. Ахметов звонит Януковичу -
- Ну что, Витя, ты наконец стал президентом?!!!
- Еще не знаю, Ринат, но Ющенко меня уже поздравил два раза...
***
-Говорят, недавно показали крысам агитационные ролики Януковича и Тимошенко.
-Ну и что?
-Не выжило ни одно животное.
***
-Cлышал, Кучма ездил в Днепропетровскую область, чтобы агитировать за Януковича?
-Если раньше на заборах писали "Данилович - вернись!", то теперь надо писать "Данилович - окстись!"
***
-Подписать, не подписать новый закон о выборах? - гадал Ющенко на своей пасеке, отрывая крылышки спящим пчелам.В общем, повезло Партии регионов - последняя пчела оказалась с нечетным количеством крыльев.
***
В бюллетенях для голосования, выпущенных Союзом писателей Украины указаны три графы:
1. Отомсти за Ахматову, Бабеля и Чехова
2. Отомсти за Эсхила
3. Последуй примеру Юкио Мисимы
***
У "диджея оранжевой революции" Томенко спрашивают:
- Чем рэпперы Майдана "Гринжолы" 2004 года отличаются от рэппера Потапа на агитконцертах Юлии Тимошенко этого года?
- Они несут людям совершенно разные посылы от нашей политической силы! В 2004 году мы говорили "Разом нас багато!", а сейчас говорим - "После нас -хоть Потап!"

Шла я утром на работу через парк. Возле кинотеатра собралась толпа мальчишек где-то класс 3 (там рядом спортивная школа, видно они оттуда. А я такая закумаренная, сонная, без настроения. Один парень подбегает ко мне и так быстро-быстро говорит: "Извините, только не обижайтесь, но я поспорил!" и с размаху хлопает меня по попе. Я оторопела, остановилась, пока до меня все дошло, а мальчишки стоят буквально не дышут, видно ждали реакции. Я рассмеялась, ну, а потом и они. Во какие "резвые" растут!

Провожал меня муж с работы, ну, мы тогда только начинали встречаться, ехали домой на тралике... Едем мы, смотрю в окно: стоит парень и со шланга поливает клумбу с цветами. Он себе так ходит поливает, а я так по-детски у мужа спрашываю: а что это там мальчик делает? А "мальчик" в тот момент как раз повернулся задом держа руку со шлангом на уровне "ниже пояса", шланг в глаза не бросался, только видно струю воды. Мой муж смотрит и глаза такие круглые, покраснел как помидор, рот открыл и слова не скажет... Ну, тут парень повернулся, и все сразу стало ясно. Ржали потом аж до своей остановки.

Ну, это не совсем смешно, по крайней мере для меня. Еду утром на работу, и вдруг поняла что еду совсем в другую сторону города. Сама не понимаю как меня бес попутал сесть не на ту маршрутку. Пока пересела на нужную, под дождем промокла до нитки. Подьезжаю в центр, а моя маршрутка решыла обьехать пробки не заезжая на центральную улицу, а мне как раз на нее нужно попасть, ну, естественно, на работу я опоздала... Вышла с маршрутки, так как с этими обьездами мне еше минут 15 надо было возвращаться в центр. Дождь полил как из ведра, ветер зонтиком крутит, короче, что не смокло в первый раз намокло во второй. Пришла в оффис, включили с сотрудницей калорифер чтоб погреться и посушиться и тут на тебе - выключили свет. Как-то перекентовались днем, а после работы мне надо было поехать к парикхмахеру и по дороге с оффиса у меня отвалился каблук. Я его как-нибуть прикрутила на место. 5 минут недоходя от дома моей парикхмахершы каблук основательно отлетел, я быстренько на одной ноге ищу ремонт обуви, слава Богу, что знала что он рядом есть. И к парикхмахершы опоздала, ну и рассказываю ей всю историю. Она меня сушыт феном и перегорает шнур и по всей комнате искры, чуть-чуть поджогся ковер, я даже не помню как мы это все затушыли... Во такой у меня был денек...
Веселые были времена... А сейчас ничего такого не происходит, последние 2 года на работу машыной, а теперь вообще на работу не хожу... Скучно...

Елена Андреева, весело у вас с детками.
Надія Павлінова, про шланг вообще прикольно. А с каблуками, траликами и шнурами - это да... бывает так. Как не повезет - так потом так целый день все наваливается.

На днях собралась в гости, захожу в автобус, все как всегда. На одной из остановок забегает молодая мамочка с дочуркой лет 3-х, сели и тут малышка увидела игрушку у водителя на приборной панели, начала истирить, хочу ее и все, плакала кричала, а потом выдала последний аргумент, если не получит игрушку расскажет папе что пока его нет к ним в гости ходит какой-то дядя, мамаша тут же подскочила и вылетела с ней из автобуса. Народ в автобусе посмеялся и дальше поехал. На обратной дороге меня угораздило сесть в этот же автобус, и что вы думаете, опять эта мамаша! Зашла с дочей, увидела игрушку и тут же понеслась на выход!
Вот такая забавная история

Ехали как-то в трамвае с подружками в аквапарк. И тут сын подружки (6 лет разговаривая с папой по телефону спрашивает: "Папа а ты сегодня придешь в 2 часа ночи или вообще не придешь?" (папа милиционер и дома бывает нечасто, а это было воскресенье - в общепринятом понимании выходной день. Сначала наступила тишина, а потом дикая ржачка

Представляю этот автобус! Малыши как что-нибудь скажут, хоть стой хоть падай!

Как бы рассказали "Красную Шапочку"
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее.
Бабушка. (из брюха Волка. Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Как надо уйти...

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Проверь себя или кто как голосует

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.

- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались.

- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.

- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились.

- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются.

- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.

- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить.

- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров.

- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился.

- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям.

- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко.

- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам.

- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.

- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.

- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.

- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.

Камасутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Супер, Викуль - теперь не только у меня настроение поднимется

Побольше улыбок, и мир станет добрее

кстати,о детках...перлы моей племяши
"Дед,я тебя так ибу,так ибу!!!"
"Теть Ань,ты че такая грустная,не грусти,уебнись (улыбнись иемлось ввиду"
Наша мама постоянно раньеш про себя говорила,что она старая кляча!Сонька это на ус сеяб намотала!Как-то ее спрашивают,а кто у тебя баба (всмысле по профессии,а она "Старая кятя!",на что ее переспрашивают "А дед?",она в ответ "А дед нормальный!!!"=
я ее крестная,так она когда совсем малышка была,меня не лёля звала,а ёё (игрушка такая,шарик на нитке!

Класс

А мой племянник, когда я мылась подползал к душу, отодвигал шторку и спрашивал "Тетя, ты гоинькая"??? (голенькая

Немножко грубовато но мне показалось прикольным

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму!

ПОЖАЛУЙСТА,ЖРИТЕ СНЕГ!!!

Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите

Класс

СУПЕРРР!!!

Анюта супер

Учителям разрешили шлепать детей

«Если ученик получит по заднице, а иногда линейкой по рукам — в этом нет ничего страшного», - заявил первый заммэра Львова Олег Синютка.


Первый заммэра Львова Олег Синютка на совещании с директорами школ посоветовал отшлепать деток, в том числе и «мажоров», которые не захотят участвовать в уборке школ к Пасхе: «Если ученик получит по заднице, а иногда линейкой по рукам — в этом нет ничего страшного».

В комментарии «Сегодня» Синютка не признался, призывал ли он бить детей, но заметил: «В Галичине есть традиция к уборке дома приобщать детей — неважно, своих или чужих».

Источник: "Сегодня"

Кошмар, я считаю это не допустимым(((

вы знаете,таких вот людей самих охота чем-то тяжеленьким огреть по голове!моежт мозги и вправяться?!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:

- Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?

- Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге - небось стихи Чехова перечитываете?

- Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете - деньги на посевную вы о-своили или при-своили?

Я к етой истории про бабу Ягу,Дюймовочку и Белоснежку добавила бы еще Кощея Безсмертново который сказал что он самый коварный, самый егоистический самолюб,которому на всех остальных наплевать с большово дерева,самый опытный вор из всех воров "в законе" готовый родину продать за собственное обагащение.Из дома правды он тоже выйшел бы розочерованый тем что ево победил какой -то Януковыч

Аня и Рома Билоус.Ети деньги наверное присвоил Янукович -когда роздумывал что лутше сделать для украинцев- генофонд или геноцид

Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"

Маша молодец

Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки!

Над Києвом пролітає літак

21 листопада 2004 р. Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

Мария СУПЕР!!!

Новая украинская скороговорка: “Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.”

- Петро, шо таке знов творыться. Половина крайины голосует за одного, половина – за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я знаю, як объеднаты Украину.
- Як?
- А нехай Янукович одружыться на Тимошенко.

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падр@чі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.»

Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», – та й погодився. Под..чив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще…»

Интересно, а Ющенко Бушу "др@чив"?

Юля,ты же сама говорила что ето тема:"Курьезы, забавные истории, анекдоты:",а твой пост ето разве не дебаты?Что -то я юмора не уловила,извини

Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!

Сюжет нового политического рекламного ролика.
Спорят "голубой" с "оранжевым".
Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенко финансируется из-за границы!
О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины!
Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Вот елки печатала, печатала а оно не отослалось.

Мужнина стуча пальцами по прилавку:-Девушка мне 3 упаковки виагры?
-Мужчина это не много?
-В самый раз. Придут 3 девочки, нужно удивлять!!!
На следующий день заходит этот же мужчина и нервно трясет рукой.
Продавец: -что еще?
-нет. Мне крем для рук... Девочки не пришли...

Идет выступление Людмилы Янукович.

Все слушают, ликуют.

В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.

И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.

К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

Девочки, я вот например так устала от разговоров о политике. Вот может мне не приятно читать про ЮТ или по Янук. вообще! Я решила зарядиться позитивом, захожу в тему с таким названием, и что я вижу???? Противно до тошноты.
Создайте тему "Весёлая политика" и там пишите. Кому будет интересно, тот зайдет, почитает и может даже отпишется.

Хорошая идея Анна

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Давайте не будем шутить на политические темы.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Катя, 68 - просто супер Так смеялась

Я вообще по полу валялась и час не могла успокоится. Что-то похожее потом в "Наша Раша" видела.

КАК ЮРИСТ В ЛЮБВИ ПРИЗНАВАЛСЯ

Вельмишановна дівчино!

Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.

Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.

Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури.

Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти.

Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
_______________________________________________________

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
__________________________________________________________

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Супер

Класс! :

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.

Жизнь женщины...

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить

Про маршрутку вообще хит

Разговорник мужской
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

Разговорник женский
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

Продолжение
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

"Через месяц" - лучший день для женитьбы.

***

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

Ангелом бывает только жена вдовца.

***

Бpак - это когда молодая девушка пеpестает стpоить девушку и начинает стpоить воздушные замки.

***

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

***

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

***

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

***

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки.

***

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

***

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

***

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

***

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей.

***

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

***

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

***

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

***

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!

***

Двоежёнство карается двумя тёщами...

***

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

***

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

***

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

***

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.

***

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

***

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

***

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.

***

Если человек - жена, то это надолго.

***

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

***

Есть ли жизнь после брака?

***

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

***

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

***

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

***

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

***

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

***

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

***

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога.

***

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

***

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

***

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

***

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

***

Любите внуков - они отомстят детям...

***

Любовь к тёще измеряется километрами.

***

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

***

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.

***

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

***

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

***

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

***

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

***

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

***

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

***

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

***

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

***

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

***

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

***

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.

***

Обычно я не женат...

***

Одно неверное движение - и ты отец.

***

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

***

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

***

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.

***

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

***

Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.

***

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

***

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

***

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

***

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

***

Семейное положение: "очень холост".

***

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

***

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

***

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

***

Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле.

***

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

***

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.

***

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.

***

Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.

***

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

***

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

***

Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.

***

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

***

Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё.

***

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

***

Хоронили тёщу. Порвали два баяна...

***

Хорошее дело браком не назовут.

***

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

***

Чем человек богаче, тем больше у него родственников.

***

Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое.

***

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live"!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками". Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу, то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его, что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Как правильно замочить таракана

К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.

Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом.
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Журнал дежурного санитара

Выписка из журнала дежурного санитара

8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление.

9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы.

9.30 Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.

10.00 "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум, сами знаете кого.

10.30 Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил.

11.00 Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.

11.30 По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу.

12.00 Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.

12.30 Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой по счету девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.

13.00 Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Неудачно. Мешало мигание света. Это старший санитар Бугаев, прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе.

13.30 Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева.

14.00 Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.

15.00 "...и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению.

15.30 Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп.

16.00 На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта.

17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней Старшего санитара Бугаева.

17.30 Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой.

18.00 Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом.

19.00 Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.

20.00 Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева.

20.30 Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.

21.00 Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом.

21.10 Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Не то, что со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.

22.05 Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав НАТО. Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара.

23.00 Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю!

23.30 Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хороши

Виктория, "женский разговорник" - это что-то. Мы тут угорали со смеху Но реально... так и есть

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

----------------------------

Какой украинец не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

----------------------------

Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.

----------------------------

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится…

----------------------------

Чем удобряли, то и выросло…

----------------------------

Если враг не сдается, тогда нужно найти себе нового врага…

Анют,супер

У моей соседки говорящий попугай и страшно матюкливый муж Так попугай от мужа научился и говорит "Бляд* мы жрать будем?"

Миленка, про маршрутку СУПЕР - даже не подозреваешь что почти все анекдоты это случаи из реальной жизни.